Kakak! Ibu dah selesaikan niat ibu untuk kakak... maaf sbb agak lewat. Tapi syukur lepas dapat duit gaji je, ibu dah buat apa yang ibu niat... ibu tak lupakan Aryssa Dania... harap apa yang ibu berikan untuk kakak, kakak dapat terima di Jannah...
Setiap tahun ibu akan buat sesuatu untuk anak ibu... tak banyak sikit pun tak pa, janji ibu laksanakan tanggungjawab tuk anak ibu, walaupun kalau ibu tak buat, tempat mu kekal di jannah....
Kakak! U goin to be kakak besar.... Amani akan jadi kakak jugak... harap Allah makbulkan permintaan ibu dengan mengizinkan adik baby lahir... kakak excited tak? Keluarga kita akan besar... ibu ada 3 anak... syukur yang tak terhingga rasanya...
Semoga Allah sampaikan segala doa anak2 yatim di Rumah Harmoni untuk kakak di sana... hanya itu je yang ibu mampu buat tuk special day anak ibu ni... kakak tolong doakan kesihatan adik baby yer... dan juga Amani Iman... Amani iman sangat2 noti kali ni... nak jadi kakak. Tak pa la... jangan merungut dan ibu patut terima apa juga. Ibu harap amani iman takkan terasa... at least dia tak keseorgan... ada jugak kawankan...
Kakak jaga diri yer...sayang kakak selalu...
___________________________________________________________________________________________
19 November 2013
Dear Aryssa
Tell me how suppose i feel today??? Apa yang perlu ibu ucapkan pada mu hari ni?
Al- Fatihah
______________________________________________________________________________________________
1 November 2013
Dear Aryssa
November datang lagi hari ni... hati ibu tetap terdetik ingatkan awak.... malah bertambah kuat.
Tahun ni genap la 4 tahun. Tentu sahaja anak ibu bahagia di sisi Allah... ibu harap Aryssa Dania tak lupakan ibu yer... sayang... ibu tahu tempat mu di syurga... kamu penghuni tetap di sana, tentu sahaja tiada tandingan di mana tempat pun. Tapi ibu sentiasa menrindui dan ingin sekali menjalankan kewajipan dan tanggungjawab ibu padamu... apa sahaja....
Tapi ibu tahu, ibu manusia yang serba kekurangan. Ibu perlu banyak bertaubat dan mengumpul pahala untuk diri sendiri dari sibuk mencari pahala untuk anak ibu di sana...
Itu bukan maksud ibu... ibu tak mempersoalkan kedudukan kamu atau pun kedudukan ibu... tapi macam ibu cakap ibu ingin sekali menjalankan kewajipan ibu pada mu... mengingati saat pemergian mu cukup buat ibu terluka... luka yang sukar untuk sembuh. Kasih sayang yang tiada beza dengan Amani Iman.... mungkin kamu ada ciri2 yang tersendiri yang sungguh istimewa di hati ibu.
Aryssa Dania tak pernah datang ke mimpi ibu... tapi ibu sentiasa bayangkan Aryssa Dania... setiap kali Amani Iman berlari, rindu ibu makin mebal... setiap kali dia bermain, ibu sentiasa harap kamu dapat menemani dia, melindungi dia seperti seorg kakak....
:) berat yer impian ibu ini buat kamu???
Maaf sayang... maafkan ibu... now ibu cube nak dapatkan Amani Iman adik... tapi Tuhan masih belum sempat memberi rezeki. Tak pa.... ibu akan terus menunggu... Ada rancangan yang baik yang Allah tentukan buat ibu, abak dan Amani Iman. Apa yang boleh ibu kirimkan untuk mu di sana, sayang??? Apa yang ibu bole sampaikan buat kamu, untuk kamu tahu ibu masih ingat dan merindui kamu? Apa yang ibu bole sampaikan untuk kamu, supaya kamu tahu ibu sayang pada kamu... apa yang ibu bole buat supaya tidak ada rasa iri hati pada kami sehingga kamu boleh melupakan kami di sini?
Air mata ini masih lagi untuk mu sayang...
Rindu ini juga....
Mungkin persoalan2 ini nampak bodo... tapi tiada siapa yang faham dan akan faham...
Tak akan ada..............
27 Sept 2013 @ 10.25 Am
Dear Aryssa
Hye baby... lama tak menulis di sini... how are you princess? Ibu rindu kakak....
Ibu, abak dan adik amani sihat je... Amani macam biasa makin cerdik... makin banyak akal dia dan dia makin cheeky... ahad ni ibu dan abak nak buat majlis harijadi Amani yang ke dua... tak tahu macammana nanti... since dia suke mickey mouse, so ibu buat tema mickey. Kalau kakak, kakak suke kartun apa ye agaknya?
Ibu selalu bayangkan Aryssa Dania seorg yang lembut... mungkin more to kak aisyah. Ur cousin... u remember her? Diakan suke princess2 ni...
Banyaknya 'kalau' ibu bila bukak cerita dengan kakak....
kakak, Amani dah pandai berkawan. She so happy kalau berjumpa dengan kawan2 yang seusia dia... berlari, bergaduh...heheh yang bagus pasal Amani Iman, dia tak pandai berebut dengan kawan2. Harap2 dia kekal begitu. Sbb ibu risau sangat kalau dia bertindak agressive. And sekali lagi, kalau kakak ada, tentu kakak jaga dia....
KALAU.... lagi.
Lepas ni raya haji. Noyang singapore tak habis ingatkan ibu untuk buat aqiqah dan qurban tuk kakak... ada yang kata bole dan ada pulak kata tak bole. So im not sure. Rasanya kalau bole, boleh la ibu tumpang nama kalau ada sesiapa yang nak buat qurban. Tapi kakak kena kongsi dengan beberapa org... bole? Nanti ibu tanyakan beberapa pendapat. Apa la yang ibu bole buat tuk kakak lagi melainkan melakukan perkara kebaikan untuk di hantar sebagai bekalan /hadiah tuk Aryssa Dania di sana.
__________________________________________________________________________________________________
22 July 2013 @ 2:42 PM
Dear Aryssa
Hari ni 13 Ramadhan.... setiap kali Ramadhan, ibu lemah mengingatkan awak. Betul ke org kata Ramadhan semua roh pulang ke rumah? Awak pulang rumah kita tak? To see Ibu, Amani Iman, abak dan seluruh ahli keluarga kita sayang?
Hari ke hari ibu nak berbicara tentang awak. Tapi i dont know... where and how to start. Ppl might think im crazy... or meraih simpati pulak nanti.
Amani Iman semakin hari semakin rapat dengan abak... dan kadang kala ibu rasa dia dah jauh kadang2 tak kisah pasal ibu... alorrr... lemah betul ibu ni... dengan adik pun ibu nak cari pasal. Tetiba je malam kelmarin ibu jadi budak2... Amani Iman tak nak ibu pun, nak abak uruskan dia. Menangis2 sampai satu taman boleh dengar suara dia... ibu jadi sedih. Ibu tak salahkan Amani Iman, tapi abak pun tinggi suara dng ibu, terus je sentap... tah malam tu... ibu teringatkan awak...
Terus je mencurah2 air mata. Nak solat, nak kirimkan 'hadih' buat awak tapi ibu dtg bulan. Jadi menangis la ibu malam tu rindukan kakak...
Sayang, kita tak pernah jumpa... ibu tak pernah menatap wajahmu... tapi ibu tak boleh menolak kamu hidup dan sebahagian dari hidup ibu satu ketika dulu... tempoh masa yang sekejap memberi kesan yang teramat dalam dan sungguh lama...
Ibu asik ulang benda yang sama yer...
Update terkini, acik Fifi dan Acik Hasra nak dapat org baru, humayraa akan jadi kakak... mungkin esok, lusa atau minggu ni, kita akan dengar berita gembira ni...
Raya pulak, tahun ni kita semua akan rasa Kedah... dulu ibu pergi time tu Aryssa DAnia baru 3 bulan dalam kandungan... tahun ni, Amani iman akan temankan ibu... di saat abak berjalan dengan pak cik2 mu... heheh ingat tak ibu naik hangin di tingalkan? u to small that time... only u in my tummy that time...
Amani iman, lasak sekarang... manja... tak boleh kena marah... asik mencebik je. nenek cakap muke sebijik abak... hahaha...
Aryssa.... ibu sayang kamu... ibu sayang kamu...
will write to u more and more insya Allah....
XOXO
__________________________________________________________________________
26 DEC 2012 @ 16.38 P.M
Dear Aryssa
Ibu kembali menulis di sini setelah ibu cari tempat untuk menulis untuk kakak.... ibu tahu kita semakin jauh. Tapi percayalah ibu tak lupakan anak ibu sorang yang ada di Jannah. Setiap hati ibu ingin menulis tapi berat sbb tak nak ada yang kata ibu tak dapat menerima hakikat or meraih simpati. This Conner belong to you... and pedulik la dengan siapa pun yang bercakap.
Dah lama ibu tak laksanakan tanggungjawab sebagai muslim. Bersedekah, zakat jauh sekali. Selalu waktu ibu mengandungkan Amani Iman, ibu rajin suruh abak masukkan RM 20 ke dalam tabung masjid dengan harapan RM 10 tuk Aryssa Dania dan RM 10 atas nama Amani Iman, semoga anak2 ibu di pelihara olehNya.... memandangkan tiada yang dapat ibu bekalkan buat kedua2 puteri ibu, hanya dengan cara bersedekah, berdoa sahaja bekalan buat anak2 ibu...
And i dont know if that is the right way... semoga Allah tahu apa yang ibu buat.
After Amani iman lahir, ibu jadi lupa semuanya... Mungkin sbb itu Allah gerakkan hati ibu... Dan mungkin Aryssa Dania sedih sebb ibu dah jarang menghabiskan masa mengingati Aryssa Dania.
Alhamdulillah, rezeki hujung tahun. Tak la banyak mana. Tapi ibu syukur. Rezeki anak2 ibu. Semoga apa yang ibu lakukan mendapat ganjaran buat anak2 ibu... Aryssa Dania dan juga Amani Iman... IN SHA ALLAH.
Buat Aryssa...Ibu harap dengan apa yang ibu buat ni, buat awak lebih gembira dia sana (i know you much much much happier di sana) sbb tak ada tempat yang lebih mengembirakan selain berada di sana. Tapi sekurang2nya, awak tak lupakan kami di sini seperti mana kami sentiasa mengingati awak yang pernah wujud dan awak yang hadir dalam diri ibu buat seketika.
Amani Iman semakin semangat! Syukur. Manja sangat dengan abak awak. You know abak best friend everkan? She love you and she love Amani Iman equally. I spent my time recite Yassin when ever i miss you... Abak? he don't much express his feeling but i know sometime ingatan dia lagi kuat dari ibu yang selalu ibu rasa ibu je yang ingat awak. Ibu sahaja yang sedih atas kehilangan awak.
Waktu beli goodies barang2 tuk bagi kawan2 abang Rayyan abak yang lebih, dia pilih macam2. While me smiling and panjat syukur yang dia masih ingatkan awak. Amani Iman pun be nice adik yang tak banyak bawa masalah. Bila ibu packing ur things, dia duduk main je tak macam setengah budak yang buat serak semua tukan?
Ermmm tonite ibu, abak, nenek and Amani Iman akan pergi rumah mak ngah. We will bring the goodies to her house and esok abang rayyan akan bagi kawan2 dia... kawan2 abang rayyan anak org kaya tapi tak pa la... yang susah kita dah tolong. My intention to give out the goodies so that kawan2 yang mungkin seusia Aryssa Dania gembira. Dan kegembiraan itu akan memberi hadiah istemewa buat anak ibu di sana...
XoXo
___________________________________________________________________________
Dear Aryssa
I just love our new place... will stop writting here... will deco 'our' new house secantik boleh untuk kita lebih selesa... tiada rahsia, hanya kita. Ibu janji akan luangkan masa ibu sepenuhnya bersama...
Dan sekarang ibu terasa lebih tenang.... miss you sayang
_______________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Ruang ini terlalu sempit untuk ibu terus menulis lagi... ibu akan cari tempat di mana ibu boleh luahkan semua pada Aryssa.
Bulan ini bermakna bagi ibu... dan setiap hari ibu jadi rindu dengan anak ibu... maaf dalam kerinduan ibu dengan abak jarang menjengguk umah Aryssa. Keadaan tidak mengizinkan. Dan bila ibu nak pergi sendiri ibu rasa takut plak. Bukan takut sbb hantu ke apa. Tempat itu amat bersih bagi ibu. Tapi ibu khuatir sbb tempat tu tersorok jauh dari org. Kebetulan ada plak pekerja yang urusakan batu nisan di atas tu. Bukan la ibu serkap jarang, mereka ada pun bagus jugak sbb tak la sunyi tapi zaman sekarang banyak benda yang tak mustahil berlaku.
Tapi ari tu ibu tak tahan rindu... ibu pergi je sengsorang... sedih hati banyak daun menutupi pusara anak ibu. Ibu sering tertanya bila tarikh Aryssa pergi sebenarnya. Dalam ibu baca entry lama ibu di blog lama, ibu terbaca entry yang ibu antar tok mama dengan wan ke pusat tabung haji. Dari situ ibu tak rasa gerakkan Aryssa lagi... mungkin Allah ingin menjawab persoalan ibu yang sering tertanya bila Aryssa pergi dari kami.
Kebetulan 2 haribulan itu adalah harinya... ibu nekad tuk pergi ke umah Aryssa... dan memberi hadiah yang tak seberapa untuk anak ibu malam tu...
Aryssa... plan yang ibu buat dengan abak, ibu tangguhkan dahulu. Ibu rasa terkilan tapi ibu janji ibu akan laksanakkan juga... harap anak ibu faham ye...jumpa lagi nanti
Ibu rindu Aryssa
______________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Lagu yang ibu tujukan tuk semua org yang selalu tanya ibu pasal anak. Kalau dulu lagu ini menjadi lagu fav ibu sebelum berkahwin, semua org dok tanya bila ibu nak kawin, sekali lagi lagu ini menjadi fav ibu bila meraka tanya soal anak.
Ibu dah ada Aryssa... cume kita berjauhan. Tapi ibu pasti kita akan berjumpa di sana. Pasti Aryssa sedih di sana berjauhan dengan ibu dan abak. Kami juga... setiap anak pasti mempunyai tempat di hati ibu. Jauh macammana pun Aryssa di sana, ibu tetap ingat Aryssa pernah wujud dalam diri ibu... and i really miss that moment.
Kalau la mereka faham apa yang kami rasa... alangkah bagusnya? Tapi mcm tok mama cakap....org2 yang dok tanya ni mereka adalah ujian buat kita sebenarnya. Diorg pun tak terlintas nak sakitkan ati kita dengan soalan2 yang menyakitkan hati. Ibu akan anggap itu satu ujian.
Pernahkah kau bermimpi seketika
Berada di tempatku
Membayangkan pahit manis berlalu
Entah siapa yang tahu
Mungkin nanti kau jua merasakan
Berdepan dengan kata menyesakkan
Takkan tugumu kebal
Tiada pertimbangan
Keheningan malam membangunkan
Kepayahan jiwa meluahkan
Andai kau jujur memahami
Tiadaku menjauhi
Dan kisahku yang masih panjang
Menambahkan berat yang memandang
Lantas ku pendam
Ku putuskan biarlah rahsia
Semakin aku hidup dalam cinta
Tiada kuasa mampu menghalangnya
Hentikan kata-kata
Bertulangkan dusta
Pernahkah kau bermimpi seketika
Berada di tempatku
______________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Ibu sedih... rasa nak berhenti menulis.
Menulis tentang org dah tentu menjadi satu kesalahan....
Menulis tentang Aryssa jugak menjadi satu kesalahan... di anggap meraih simpati....
Sekarang bila ibu menulis tentang rumahtangga, pasal abak, pasal diri sendiri. Di anggap mengaibkan plak...
Bila nak jaga2 penulisan tu ibu dah naik malas...it just no me.
Ibu tak marah kalau org nak tegur penulisan ibu. Itu hak mereka. may be betullah ibu mengaibkan org. Tapi kalau tak menulis takkan berlakukan? Apa lagi cerita yang boleh cerita than? i miss my old blog... i miss my old story
___________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Semalam ibu terpikir sejenak... 19 nov 2010 genap setahun... tapi ibu tak tahu nak sebut sebagai apa...
Tarikh lahir?
Tarikh meninggal?
Tarikh kehilangan?
Atau tarikh pengkebumian?
Spechless... Aryssa lahir tarikh itu tapi tidak bernyawa. Aryssa tidak meninggal tarikh itu sbb Aryssa telah meninggalkan ibu dan abak lebih awal dari tarikh itu...hanya jasad yang tertinggal. Yer tarikh Aryssa di lahirkan dan di kebumikan.
Ibu juga tak tahu bagaimana ibu nak menyambut tarikh itu atau sekadar memperingati...
Ibu2 yang lain pasti berlumba2 nak buat atur cara majlis harijadi si anak yang pertama. Tentu sibuk memikirkan nak sambut di mana... tema apa yang sesuai... tapi ibu sedar anak ibu di sana. Terlalu jauh tuk di dekati apa lagi ingin mendampingi.
Tapi yang sama antara ibu dan ibu2 lain ialah doa tuk anak2... biarpun Aryssa tak ada, tapi doa ibu tetap buat mu sayang. Mula ibu terpikir tuk lakukan sesuatu. Ibu ingin hadiahkan Aryssa hadiah yang sangat istemewa... tapi ibu takut nak nyatakan pada abak. Masih tak terkeluar dari mulut ini walau berkali ibu cube sampaikan.
Masih jauh lagi tarikh tu... mungkin ibu ada masa lagi tuk sediakan segalanya. Insya Allah... mesti Aryssa happykan? It should be supprise but i told you plak. Ibu takkan lupa anak ibu...
________________________________________________________________________________
Dear Aryssa...
Last year... on 1st July 2009.... when i was pregnant you two month ... ibu dengan abak ke sini menyambut birthday Ummi yang ke 28 tahun di sini...
Us... kat bora ombak.. and ibu mengandung Aryssa dua bulan.
And yesterday ibu ke sana lagi... attand majlis kawin kawan opis Abak... the same place... but not with you... ibu miss you sayang....
_____________________________________________________________________________Dear aryssa
Pasti anak ibu tersenyum gembira... terima hadiah dari ibu dan abak serentak. The last time i saw abak baca Yassin time ibu nak bersalinkan Aryssa. Sepanjang minggu kehilangan dan sepanjang bulan pemergian aryssa lepas solat dia pasti baca yassin. Sebab selepas keluarkan Aryssa, ibu dah tak dapat nak baca Yassin tuk anak ibu kecuali Al-fatihah.
Mungkin persoalan ibu terjawab semalam. Mungkin abak sama seperti ibu tak lupa pada Aryssa cuma kami tak nak tunjukkan kerinduan itu sbb takut salah satu dari kami sedih. Masing2 ingin jaga perasaan itu. Rasanya tak perlu kot kami bagitahu apa yang kami buat. Cukup sekadar kami laksanakan tanggungjawab kami sebagai ibu dan ayah Aryssa. Satu2 harta 'akhirat' yang kami ada. Kalau ibu dan bapak yang lain sibuk menjaga anak siang dan malam, memastikan anak sihat, cukup makan pakai. Tapi abak dan ibu tak dpt laksanakan semua itu buat mu. Hanya amalan di dunia yang boleh kami berikan pada mu sayang. Apa jua kebaikan yang kami lakukan, (ibu pasti begitu juga dengan abak) kami lakukan atas nama mu. Hanya itu cara bagi kami menjalankan tanggungjawab kami.
Jangan lupakan kami di sini, sbb kami tak penah berniat untuk melupakan diri mu. Al -fatihah buat anak ibu...
________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Abak melawat tempat Aryssa tiga hari berturut2. He must miss you so much. Dia tak nak ibu sedih kot. Bila terima sms dia, ibu sedih. Ibu lama tak jenguk rumah Aryssa. But Alhamdulilla abak tak lupakan Aryssa. We both miss you baby.
Semakin sunyi kehidupan kami. Semakin lama semakin terasa kesunyian itu terutama bila ibu dengan abak tak bertegur sapa. Dia sunyi. Dia juga sunyi. Ibu ingat lagi time u 'with' us. Kalau perasan ibu marah pada abak, Aryssa akan gerak seolah2 marahkan ibu tentang perasaan tu... it like you said "enuff ibu! enuff". Abak macam biasa kalau ibu marah dia, dia akan gunakan Aryssa supaya ibu terus cool... letak tangan kat tummy ibu, mula bisik
"How r you baby?" Dan dan Aryssa diam tau. Tak adil :( u on abak's side.
Nama pun anak abakkan? Darah daging abak. Tentu Aryssa lebih respond pada suara abak dari suara ibu. Bila malam ibu risau abak tak pulang. Ibu rasa seolah2 Aryssa menemani ibu menunggu abak sbb lebih dari pukul 12 malam, Aryssa akan bergerak active. Sama macam abak eh. Kalau lepas 12 malam je bukan main segar mata tu nak ke sana sini dgn pak cik2 mu.
Dia melawat Arrysa ketika dia resah. Ibu dpt lihat kemesraan itu walaupun Aryssa dah tak ada lagi. We both miss you... Assalamualaikum, salam buat anak ibu
__________________________________________________________________________
My Dear Baby
I wish u're here... mendengar segala luahan ibu. Just us. Miss you sayang. Lama ibu tak lawat Aryssa. Did you get my 'gift' to you yesterday sayang? tentu tak seindah seperti selalu sbb hati ibu sakit , pikiran rungsing. Tentu hadiah yang Aryssa terima tidak begitu sempurna.
Forgive me sayang...
___________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Ibu tak tahu macammana untuk tidak stress pasal anak ni. Ada sahaja mulut yang bertanya. Ibu tak tahu nak senyum ke, nak marah ke, nak sedih. Sama jugak kalau ibu menulis. Cepat je yang salah tangkap.
Hanya mampu tersenyum. Tapi itu sekadar menyembunyikan kesedihan di hati. Sama juga kalau org bertanya dah berapa org anak. Ibu nak jawab satu, tapi khuatir soalan berpanjangan. Kalau ibu nafikan ibu tak ada anak lagi, ibu rasa bersalah pada Aryssa. Sbb mcm tak mengaku kewujudan anak ibu yang satu2nya.
Baru ibu rasa apa perasaan mereka yang tidak punya anak. Waktu mengandungkan Aryssa ibu terlalu taksub kerana Allah tidak menutup pintu rezeki ibu dan abak. Ibu terlalu gembira sampai kata-kata dan penulisan ibu ada membuat kawan2 ibu terluka. Ibu tidak memikirkan apa yang mereka lalui. Tanpa ibu sedar Dia maha kuasa. Dia mampu menarik segalanya dalam sekelip mata. Bila ini berlaku, di saat ibu menanti kehadiran adik-adik mu... sakitnya terasa amat pedih sekali. Itulah yang mereka rasa.Itulah yang mereka tempuh.
Ibu kehilangan mu... perasaan itu amat menyakitkan
Ibu menantikan kehadiran bakal adik2 mu... penantian itu satu penyiksaan.
Tapi ibu sedar segala itu ujian dariNya. Ibu masih bersyukur ibu masih punya abak yang tak henti buat ibu tersenyum dan gembira...ibu tak sanggup tuk keilangan abak. Kalau takdirkan ibu dan abak berdua sehingga ke akhirnya, ibu rehda dengan ketentuan itu. Kerana ibu tahu apa yang Allah rancangkan adalah yang terbaik tuk semua.
___________________________________________________________________________
Dear Aryssa...
Other song for you...kalau dulu bila ibu putus cinta, ibu layan lagu ni...sampai satu tahap ibu kembali ceria lagu ini tidak membawa apa makna.
Tapi semalam bila dengar lagu ini, ingatan ibu pada Aryssa. Lirik lagu yang menyentuh perasaan. Mungkin benar di sebalik lirik lagu ini....
"Bila yang tertulis buat ku adalah yang terbaik untuk mu...." Apa yang tertulis buat ibu adalah satu yang terbaik buat Aryssa. Kalau Aryssa ada, mungkin Allah tahu ibu lagi tak kuat tuk melihat penderitaan anak ibu. Tiada siapa yang tahu hanya Dia. Allah tahu apa yang terbaik tuk kita. Allah tahu Aryssa lebih baik di sana.Mungkin ibu atau abak tak mungkin menjaga aryssa dengan baik di sini, maka di tariknya Aryssa tuk di sana.
Tapi Allah tidak pernah kejam atas hambaNya. JanjiNya tuk menemukan 'kita' di sana pasti akan di tunaikan. Kerana Allah tidak pernah memungkiri janjiNya. Ibu redha dengan pemergian mu. Tapi hati ini tetap rindu... rindu akan kehadiran cahaya mata yang akan menceriakan hidup ibu dan abak. Insya Allah...
Aku yang lemah tanpamu
Aku yang rentan karena
Cinta yang tlah hilang darimu
Yang mampu menyanjungku
Selama mata terbuka
Sampai jantung tak berdetak
Selama itu pun
Aku mampu tuk mengenangmu
Darimu
Kutemukan hidupku
Bagiku
Kau lah cinta sejati
Bila yang tertulis untukku
Adalah yang terbaik untukmu
Kan kujadikan kau kenangan
Yang terindah dalam hidupku
Namun takkan mudah bagiku
Meninggalkan jejak hidupku
Yang tlah terukir abadi
Sebagai kenangan yang terindah
________________________________________________________________________
Salam buat Aryysa...
Ada berita yang menyedihkan. Ibu dengan nenek tak henti nangis sbb simpati dengan Mak Long Marina sebab keguguran. Sedih ati ibu. Sbb walaupun usia kandungannya baru berusia 2 bulan. Tapi ibu faham apa yang mak long Marina rasa. Sakit, pedih, sedih semuanya ada.
Ibu tak tahu sama ada ini benar atau tak. Org kata walaupun jasad tak terbentuk lagi, ruh tidak di tiupkan lagi ke jasad, tapi janin yang baru nak menjadi tetap menunggu ibu dan ayah di syurga. And if its true. Ibu harap Aryssa dapat jumpa anak mak long Marina di sana.
Semalam ibu berbual dengan tok mama. Dia risau dengan ibu yang tak mengandung2 sejak Aryssa pergi. Ibu pun tak tahu kenapa. Setiap kali ibu datang bulan, hati ni remuk sangat. Sedih... takut... mula bertanya kenapa? mengapa?
Tok mama cakap kemungkinan tempat peranakkan ibu di angkat terlalu tinggi. Bederau darah bila dengar tok mama cakap macam tu. Tapi Alhamdulilla kalau itu betul ada cara tuk pulihkan kedudukan rahim. ibu ingat tak bole. Sedih jugak. So mungkin ibu akan minta tolong tok mama rekemenkan tempat yang elok tuk berurut. Dan lepas tu mungkin ibu akan ke klinik umra untuk ambik ubat kesuburan.
Entah la... dalam keadaan macam ni ibu tak boleh nak malu2 untuk mendapatkan zuriat. Ibu dan abak sunyi setiap kali berada di rumah. Tapi ibu harus terima semua ini adalah urusanNya. Selagi dia tak memberi, kita di galakkan untuk meminta dan bersabar. Tapi tu la... syaitan sentiasa berbisik dan ibu terasa semua ini adalah kelemahan ibu.
Entah la sayang... doakan terbaik tuk ibu dan abak. Ibu sayang dan rindu Aryssa.
___________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Salam buat puteri ibu...
Dalam dunnia ni ada macam2 ragam manusia... dah tak semua org suka akan apa yang kita buat. Ibu terbaca satu blog, tak perlulah ibu namakan blog tu... sekadar ingin bercerita dengan Aryssa tentang nasib seorg ibu yang kehilangan anaknya. She just like ordinary mom... cume yang membezakan dia dengan ibu2 yang lain, dia kehilangan anaknya. Membaca ceritanya sedikit sebanyak menguatkan semangat dan bersyukur sekurang2nya nasib ibu tidak la seburuk mereka. Ibu faham apa mereka rasa. Sedih,pilu, rindu semua bermain di kotak hati yang kecil tapi kami tak tahu bagaimana hendak meluahkan.
Wujudkah aryssa? Adakah penulisan ibu ini aryssa baca? Adakah di saat ini Aryssa memerhatikan dan membaca setiap surat yang ibu karang buat mu? Adakah ibu mengharap aryssa baca setiap luahan hati ibu?
Ibu tahu dan sedar, semua ini hanyalah mainan perasaan. Bagi mereka yang tak pernah merasakan seolah2 menganggap ibu2 ini gila! tak boleh menerima hakikat Tuhan menyayangi anak mereka. Kami menulis bukan mempersoalankan kerja Allah. Kami menulis bukan sbb menagih simpati. Tapi apa yang org lain boleh buat? Selain menyuruh kami bersabar? Hanya menulis rindu kami ilang. Membayangkan luahan ini di dengari oleh org yang kami rindu.
Tak ramai yang boleh menerima. Tapi kami tak paksa pun mereka faham apa yang kami rasa.
Tak terkeluar dari mulut bila ibu rindu anak ibu.... Siapa yang mengerti? siapa yang faham? mereka bukan ibu. Dan ibu tak sekuat mereka. Mungkin mereka tertanya, anak yang tak pernah di jumpa, boleh rindu ke? Bila kena batang idung, mereka akan tahu, betapa sakitnya, betapa kesalnya, betapa pedihnya setiap kali mengingati apa yang kita lalui.
__________________________________________________________________________
Dear Aryssa
How are you sayang? Selamat Ari raya buat bidadari Ibu.
Semalam ibu rasa sangat marah/ geram dengan abak. Last kul 6 dia kata dia on teh way umah, sampai kul 10 dia tak sampai umah. Dah tu tak leh nak hubungi dia. Perasaan marah tu bertukar menjadi takut. Ibu takut someting wrong dengan abak. Dia tak pernah macam tu. Even kalau kami gaduh pun, dia tak pernah off hanset dan hilang macam tu aje.
Dan ibu jadi tak sedap hati sbb ibu sms pak ngah, ibu sms pak teh, even mak su Ijat pun tak tahu mana abak. Aryssa pun tahu abak mcm manakan? Mana dia ada kawan2 lain? Kawan dia setakat di pejabat sahaja. Tak penah meleret sampai ke luar. Bila tok mama call bagi tahu dia mmg tak ada kat sana. Hati ibu jadi lebih risau. Takut apa-apa berlaku atas abak...dalam keadaan yang sakit (ibu pening, sakit kepala) ibu gagah cari abak, walaupun ummi Aryssa suruh ibu tunggu di umah sahaja, sementara pak cik dengan pak teh cari abak.
Ibu tetap keluar. Lalu jalan yang abak gune pergi dan balik kerja. Tak ada apa-apa... mana abak pergi?
Ibu berdoa sangat jangan jadi apa-apa kat abak. Minta jauh sbb ibu tak boleh idup tanpa abak. Dah la akhir2 ni kes hilang dan bunuh semakin hebat terjadi, ibu tak nak apa-apa jadi pada abak sbb ibu hanya ada abak. Dan tak ada benda yang boleh gantikan tempatnya.
Tapi bila dia call ibu, cakap dia dah balik umah, rasa nak terbang je. Mmg ibu marah sangat dengan tindakkan abak! Tapi Alhamdulilla tak ada apa yang berlaku atasnya. Dia hanya tertido kat tepi jalan sbb sakit kepala. Dan kalau abak tertido ibu rasa Aryssa turut ada jawapannya :) belum tentu dia bangun walaupun dia dengar bunyi hon lori.
Ibu tak dpt nak cakap apa-apa. Nak marah? Tak gune. Janji dia selamat. Ibu tak nak apa-apa. Abak tak perlu mewahkan ibu dengan harta benda. ibu hanya perlukan abak seorg sahaja. Sbb dia adalah segalanya. Kebahagian ibu hanya ada pada abak.
Gambar terbaru abak and ibu sewaktu birthday tahun ni. Aryssa take care yah. Ibu akan tulis pada Aryssa lagi nanti.
_________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Hati ibu semakin sayu... kenapa? Ibu tiada jawapan... terasa berat sangat hati akhir2 ini... berbeza dengan perasaan ibu di awal Ramadhan.
Waktu ibu pergi kerja ada lagu nasyid. Rasanya lagu inteam kot...tapi liriknya ibu tukar sikit heheh sbb ibu teringatkan aryssa. Dan bukannya abak :p
Liriknya....
"Di hati ini hanya Tuhan yang tahu... di hati ini aku rindu padamu... tulus sanubari menantikan hadirmu... hanya kau la permata hati ku..."
:(( ibu sedih sangat... semoga Allah tetapkan iman ibu... semoga Allah tabahkan hati dan perasaan ibu... semoga Allah sentiasa membimbing ibu ke jalannya. Jaga diri ye sayang... sayang anak ibu.
___________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Hari ini birthday ibu... nenek gembira, happy sbb nak balik kampung. Ibu tak dapat nak ucapkan terima kasih kat nenek sbb lahirkan ibu. Tapi nenek cakap postpone kalau nak 'thanks' her lepas raya nanti, sbb dia cakap dia pun bz nak balik singapore...
Nenek selalu macm tukan? dia mengelabah sbb white card dia dah hilang since kemas umah. Ibu cakap kat imigration bole ambik tapi dia tak nak... ibu takutkan dia tak dapat masuk singapore dia tak mo layan ibu... nak cari sampai dapat.
3 hari lagi sayang.... Aryssa akan balik ke Jannah. Hati2 ye... ibu sayang kat anak ibu...
__________________________________________________________________________
Dear aryssa
Semakin Syawal menghampiri... semakin ibu menjadi lebih rindu. Kenapa? Sedangkan di awal Ramadhan ibu rasa begitu tenang... Adakah naluri ini mengatakan anak ibu akan kembali ke tempatnya semula? Atau ibu terlalu mengikut perasaan sahaja?
Tuhan yang tahu betapa ibu rindukan anak ibu....:(
Semalam ibu jumpa Qayyum... hati ibu gembira bila tahu Qayyum pulang ke umah. Tentu mak ngah tak risau lagi sbb ibu faham perasaan dia berjauhan dengan anak yang baru di lahirkan. Tapi bila sampai di umah Tok, melihat Qayyum hati ibu jadi sayu... ibu tak pernah rasa sayu sebegitu sedangkan sebelum ni melihat bayi2 yang baru lahir hati ibu tak begitu tersentuh macammana ibu melihat Qayyum...
Dia terlalu halus... terlalu kecil... kepalanya sebesar tapak tangan abak je... dan di saat itu hati ibu begitu sedih dan rindu pada Aryssa semakin membuak.... ibu cube larikan pandangan terhadap qayyum... sbb air mata mula mengalir... tapi ibu tahan... sbb tak nak sesiapa pun perasaan... ibu panggil Qayyum, dia respond dengan baik...Alhamdulilla... Qayyum sihat, kuat dan sempurna walaupun dia terlalu kecil tuk di pegang.
Ibu memberi alasan takut nak pegang qayyum... sbb ibu takut ibu sedih. Tapi abak nak ibu peganag... kemudian tok pun panggil tuk ibu dukung Qayyum... saat Qayyum di tangan ibu.... hati ibu berdebar... ibu dapat rasakan Aryysa sebesar itu... terutama bila ibu memegang kepala Qayyum...
Qayyum pakai baju yang ibu belikan tuk Aryssa... sebak dada melihat bukan kerana benci atau marah tapi walaupun ibu tak dapat lihat Aryssa pakai baju tu, tapi akhirnya ibu dapat lihat Qayyum pakai baju itu... Walaupun besar bagi Qayyum tapi ibu puas... "kak ngah, ku pinjam Qayyum tuk ku berangan sebentar. "
Semalam rindu ibu tak? Kelam kabut ibu drive dari opis ke batu tiga... sampai tengah bebual dengan ummi aryssa kat YM pun terkocoh2 nak habiskan conversation.Turun dari pejabat tengok teriknya panas matahari... adoiiii bole ke ibu tahan panas2 tu nak baca kat pusara anak ibu yang satu ni? Tawakal je... insya Allah harap2 tak la panas sangat... sbb kubur Aryssa di bawah pohon yang besar dan tentu redup...
Tapi semakin panas... dengan ekon keter ibu yang rosak... berpeluh2 rasanya... sepanjang jalan ibu berdoa... berilah ibu kesempatan tuk tunaikan hasrat ibu sbb mungkir janji dengan aryssa khamis tu...
Sampai kat batu tiga...jam kemain panjang...padahal jam baru pukul 4.45 petang... tetiba teringat pesan abak tuk masuk sblm exit batu tiga. Jalan yang abak selalu gune. Pecet2 ibu potong dari lane kanan ke kiri... nekad sbb takut tak sempat sampai. Alhamdulilla ibu belasah je jalan sampai jugak...
Sampai je kat kawasan pusara, angin bertiup seolah2 menyambut ke datangan ibu... pasti pemandu2 yang berhenti di situ pelik melihat ibu kuar dari kerete menuju ke kawasan perkuburan itu bersendirian.
Aryssa tahu tak? ibu paling takut tuk menatap kawasan kubur satu ketika dulu... bila ibu lalu kawasan itu terutama waktu malam, ibu tak berani nak menatap... tapi semenjak Aryssa menjadi penghuni di sana, rasa takut itu ilang, malah setiap kali lalu sama ada malam atau siang tuk melepaskan kerinduan hati.... hati ini tak lupa tuk memberi salam buat aryssa dan penghuni2 di situ...
Istana mu di atas bukit... kamu di kelilingi rakan2 yang ibu rasa seusia mu jua... dan setiap kali malam, kawasan itu bagaikan cahaya... jelas kelihatan batu2 nisan yang puteh sesuci mu sayang.
Ke laut plak cerita ibu yer.... ibu naik menemui mu... tak ada apa pun yang 'cacat'... hanya beberapa helai daun kering yang gugur dari pohon menutupi tempat tido mu. Nasib baik keluarga jiran Aryssa menyediakan batu tempat duduk, jadi ibu menumpang sambil membaca 'hadiah' untuk mu....
Maafkan ibu kalau bacaan ibu tersekat2... kerana terlalu banyak nyamuk yang menghurung... bertahan juga ibu sbb perlu habiskan bacaan itu. Bukan untuk cepat pergi dari situ, tapi kesian tok mama nanti. Walaupun ibu tak masak, tapi membantu sikit2 at least mengurangkan beban tok mama.Habis tangan kaki ibu di gigit nyamuk... rasa nak nangis pun ada... tapi ibu tetap teruskan...
Sepanjang ibu di situ, ibu harap sangat 'bau' yang menyapa ibu tempoh hari datang lagi... tapi hampa... syukur pada Allah sbb cuaca yang panas itu hilang dan angin menyapa membuatkan ibu lebih tenang... terima kasih Ya Allah kerana memberi kesempatan ini. Ibu bersyukur sangat... pancaran matahari yang terik pun terlindung di sebalik rimbunan pohon... dan ibu sangat sangat sangat bersyukur Allah memberi ruang tuk ibu menyampai hasrat seorg ibu pada anaknya. Cume nyamuk2 tu!!! harus ibu spray kasi mati...kalau tak lagi lama ibu di sana bersama mu....
Dan bila ibu ingin pulang, cuaca terus mendung, Alhamdulilla... Aryssa sedih yer ibu balik? Angin tetap tiup perlahan... tapi ibu sedih. Kenapa bau itu tak menyapa? Ibu terus hidupkan enjin kereta, dan terus menuju ke umah Tok. Pancaran matahari kembali terik. Sampai di simpang, ibu terkejut datangnya bau itu. Sumpah! Bau itu... puas ibu cari dari mana datangnya bau itu. Botol air mawar tu ibu bawa pulang tuk buang dan airnya tertumpah terkena tangan tapi baunya berbeza... ibu kenal bau itu... adakah itu bau mu? Tapi sama seperti kelmarin, ia datang sekejap sahaja... few second dan ilang. Adakah sbb ibu terlalu inginkan bau itu maka ia hanya bayangan? Mustahil! Betul ibu bau itu sekali lagi... tapi ibu tak takut... malah bila bau itu menyepa, ibu tersenyum...Terima Kasih Ya Allah.... terima kasih Aryssa...
Ibu juga rindu anak ibu :(
___________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Assalamualaikum sayang.... kerap benar ibu menulis buat mu... ibu lebih senang begitu... tentu Aryssa tunggu hadiah dari ibu semalam... ibu janji nak baca yasin buat Aryssakan? Ibu lupa... :( maafkan ibu... sbb terlalu rindukan Kak Aisyah dan Kak Aliya, ibu leka sampai lupa semalam Khamis... selalu ibu akan hantarkan hadiah buat anak ibu di sana...
Aryssa sedih ye? Maafkan ibu... terlalu letih sampai ibu lupa... terus je tido sbb ibu nak masak sahur nanti. Mata terlalu berat nak buke pagi tadi... tapi terpikir ari ni Jumaat... ibu terus bangun... ibu lupa janji ibu pada anak ibu...
Tapi jangan risau... ari ni ibu datang menjenguk 'istana' anak ibu... ibu bawa yasin dan juga air mawar... khas tuk anak ibu... merajuk sikit2 je ye sayang... jangan ikut abak ok... hehehe...
Sayang, jumaat depan kita sambut syawal... kalau benar di katakan org Aryssa pulang, maka dah tentu Aryssa akan pulang ke tempat Aryssa... tak pa la, kita pun tak pernah bertemu, maka ibu tak kisah sangat akan cerita itu... yang penting ibu ingat anak ibu,kan?
Ibu2 lain pastinya seronok membeli barangan raya tuk anak-anak mereka... sibuk memilih tema baju raya tuk satu keluarga... sibuk memilih fashion yang terkini buat anak2 mereka... dan pastinya kalau ibu pun, ibu tentu sibuk dengan membeli belah... tapi keadaan ibu tak sama dengan ibu2 lain... kalau pagi raya anak2 akan salam ibu dan ayah....ibu dan ayah sibuk menyediakan duit raya buat anak2 mereka, tapi berbeza dengan kami, rasanya ini akan menjadi rutin buat ibu dan abak setiap kali raya. Kami akan melawat Aryssa... dan kami akan hanya boleh bekalkan hadiah buat anak ibu dengan bacaan doa...
Dan sekiranya Aryssa ada adik2, insya Allah ibu tetap tak akan lupakan Aryssa... ingat ye... Aryssa adalah bukti cinta antara ibu dan abak... kerana Aryssa ikatan kami kuat... kerana Aryssa abak selalu berada di sisi ibu... abak cukup cukup sempurna buat ibu... Aryssa yang pertama... dan tak seharusnya Aryssa kami lupakan... Insya Allah tidak sekali...
Biarpun satu hari nanti ada halangan tuk ibu ke istana Aryssa... ibu harap rutin membaca yassin ibu akan teruskan... manusia mudah lupa...dan ibu bukan antara yang sempurna... pasti sekarang ibu akan sentiasa ingatkan Aryssa... mungkin esok atau di masa akan datang tumpuan ibu akan beralih pada benda yang lain, cukuplah kalau ibu laksanakan apa yang ibu buat selama ini... sekurang2nya ibu menjalankan tanggungjawab ibu, biar pun jarak antara kita sangat sangat jauh...
Kalau ibu lupakan Aryssa di sini, bagaimana Aryssa akan ingat kami di sana,kan sayang? Kita akan berjumpa... kita akan bersatu...
Ibu harap sangat bau yang ibu rasa 3 minggu lepas adalah bau mu sayang.... kalau benar teruslah menyapa ibu... walaupun seketika... tapi kalau bukan, ibu akan anggap itu adalah bau dari jiran2 dan penjaga istana Aryssa.... org boleh cakap apa sahaja tentang ibu... yang penting ibu tahu ibu bukan gila! Kerana ibu lebih tenang dengan cara ini...
Kita jumpa nanti ye...
Dear Aryssa
Hati ibu semakin sayu... kenapa? Ibu tiada jawapan... terasa berat sangat hati akhir2 ini... berbeza dengan perasaan ibu di awal Ramadhan.
Waktu ibu pergi kerja ada lagu nasyid. Rasanya lagu inteam kot...tapi liriknya ibu tukar sikit heheh sbb ibu teringatkan aryssa. Dan bukannya abak :p
Liriknya....
"Di hati ini hanya Tuhan yang tahu... di hati ini aku rindu padamu... tulus sanubari menantikan hadirmu... hanya kau la permata hati ku..."
:(( ibu sedih sangat... semoga Allah tetapkan iman ibu... semoga Allah tabahkan hati dan perasaan ibu... semoga Allah sentiasa membimbing ibu ke jalannya. Jaga diri ye sayang... sayang anak ibu.
___________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Hari ini birthday ibu... nenek gembira, happy sbb nak balik kampung. Ibu tak dapat nak ucapkan terima kasih kat nenek sbb lahirkan ibu. Tapi nenek cakap postpone kalau nak 'thanks' her lepas raya nanti, sbb dia cakap dia pun bz nak balik singapore...
Nenek selalu macm tukan? dia mengelabah sbb white card dia dah hilang since kemas umah. Ibu cakap kat imigration bole ambik tapi dia tak nak... ibu takutkan dia tak dapat masuk singapore dia tak mo layan ibu... nak cari sampai dapat.
3 hari lagi sayang.... Aryssa akan balik ke Jannah. Hati2 ye... ibu sayang kat anak ibu...
__________________________________________________________________________
Dear aryssa
Semakin Syawal menghampiri... semakin ibu menjadi lebih rindu. Kenapa? Sedangkan di awal Ramadhan ibu rasa begitu tenang... Adakah naluri ini mengatakan anak ibu akan kembali ke tempatnya semula? Atau ibu terlalu mengikut perasaan sahaja?
Tuhan yang tahu betapa ibu rindukan anak ibu....:(
Semalam ibu jumpa Qayyum... hati ibu gembira bila tahu Qayyum pulang ke umah. Tentu mak ngah tak risau lagi sbb ibu faham perasaan dia berjauhan dengan anak yang baru di lahirkan. Tapi bila sampai di umah Tok, melihat Qayyum hati ibu jadi sayu... ibu tak pernah rasa sayu sebegitu sedangkan sebelum ni melihat bayi2 yang baru lahir hati ibu tak begitu tersentuh macammana ibu melihat Qayyum...
Dia terlalu halus... terlalu kecil... kepalanya sebesar tapak tangan abak je... dan di saat itu hati ibu begitu sedih dan rindu pada Aryssa semakin membuak.... ibu cube larikan pandangan terhadap qayyum... sbb air mata mula mengalir... tapi ibu tahan... sbb tak nak sesiapa pun perasaan... ibu panggil Qayyum, dia respond dengan baik...Alhamdulilla... Qayyum sihat, kuat dan sempurna walaupun dia terlalu kecil tuk di pegang.
Ibu memberi alasan takut nak pegang qayyum... sbb ibu takut ibu sedih. Tapi abak nak ibu peganag... kemudian tok pun panggil tuk ibu dukung Qayyum... saat Qayyum di tangan ibu.... hati ibu berdebar... ibu dapat rasakan Aryysa sebesar itu... terutama bila ibu memegang kepala Qayyum...
Yer Qayyum kecil... kalau compare usia dia dan Aryssa jauh beza dua bulan, tapi Aryssa sebesar itu sewaktu Aryssa di usia 26 minggu.Sewaktu Aryssa pergi meninggalkan kami :(
Ibu tidak dapat menahan air mata... berulang alik ke tandas berulang kali sbb ibu rindu anak ibu... ibu kesal tak dukung Aryssa di saat akhir... ibu tak dapat tengok muke anak ibu... ibu tak dapat cium anak ibu...
Qayyum pakai baju yang ibu belikan tuk Aryssa... sebak dada melihat bukan kerana benci atau marah tapi walaupun ibu tak dapat lihat Aryssa pakai baju tu, tapi akhirnya ibu dapat lihat Qayyum pakai baju itu... Walaupun besar bagi Qayyum tapi ibu puas... "kak ngah, ku pinjam Qayyum tuk ku berangan sebentar. "
Lihat la adik Qayyum... sarung di kepalanya yang bersaiz new born baby pun masih lagi besar tuk di pakai.... comel adik Qayyum... lain muke dia... kata tok dia muke pak ngah... tak kisah la dia muke siapa pun, janji Qayyum sihat dan sempurna.
Malam semalam air mata ibu tak dapat di bendung, walaupun ibu cube menyembunyikannya... tewas dalam pelukan Abak... rasanya tak perlu la di tanya kenapa ibu menangis... sbb tangisan yang tiada hujung pangkal adalah tangisan rindu. Ibu bukan meminta simpati cukup la sekadar mereka di sekelilingi ibu faham yang ibu rindukan puteri ibu...
___________________________________________________________________________Dear my liltle one... aryssaSemalam rindu ibu tak? Kelam kabut ibu drive dari opis ke batu tiga... sampai tengah bebual dengan ummi aryssa kat YM pun terkocoh2 nak habiskan conversation.Turun dari pejabat tengok teriknya panas matahari... adoiiii bole ke ibu tahan panas2 tu nak baca kat pusara anak ibu yang satu ni? Tawakal je... insya Allah harap2 tak la panas sangat... sbb kubur Aryssa di bawah pohon yang besar dan tentu redup...
Tapi semakin panas... dengan ekon keter ibu yang rosak... berpeluh2 rasanya... sepanjang jalan ibu berdoa... berilah ibu kesempatan tuk tunaikan hasrat ibu sbb mungkir janji dengan aryssa khamis tu...
Sampai kat batu tiga...jam kemain panjang...padahal jam baru pukul 4.45 petang... tetiba teringat pesan abak tuk masuk sblm exit batu tiga. Jalan yang abak selalu gune. Pecet2 ibu potong dari lane kanan ke kiri... nekad sbb takut tak sempat sampai. Alhamdulilla ibu belasah je jalan sampai jugak...
Sampai je kat kawasan pusara, angin bertiup seolah2 menyambut ke datangan ibu... pasti pemandu2 yang berhenti di situ pelik melihat ibu kuar dari kerete menuju ke kawasan perkuburan itu bersendirian.
Aryssa tahu tak? ibu paling takut tuk menatap kawasan kubur satu ketika dulu... bila ibu lalu kawasan itu terutama waktu malam, ibu tak berani nak menatap... tapi semenjak Aryssa menjadi penghuni di sana, rasa takut itu ilang, malah setiap kali lalu sama ada malam atau siang tuk melepaskan kerinduan hati.... hati ini tak lupa tuk memberi salam buat aryssa dan penghuni2 di situ...
Istana mu di atas bukit... kamu di kelilingi rakan2 yang ibu rasa seusia mu jua... dan setiap kali malam, kawasan itu bagaikan cahaya... jelas kelihatan batu2 nisan yang puteh sesuci mu sayang.
Ke laut plak cerita ibu yer.... ibu naik menemui mu... tak ada apa pun yang 'cacat'... hanya beberapa helai daun kering yang gugur dari pohon menutupi tempat tido mu. Nasib baik keluarga jiran Aryssa menyediakan batu tempat duduk, jadi ibu menumpang sambil membaca 'hadiah' untuk mu....
Maafkan ibu kalau bacaan ibu tersekat2... kerana terlalu banyak nyamuk yang menghurung... bertahan juga ibu sbb perlu habiskan bacaan itu. Bukan untuk cepat pergi dari situ, tapi kesian tok mama nanti. Walaupun ibu tak masak, tapi membantu sikit2 at least mengurangkan beban tok mama.Habis tangan kaki ibu di gigit nyamuk... rasa nak nangis pun ada... tapi ibu tetap teruskan...
Sepanjang ibu di situ, ibu harap sangat 'bau' yang menyapa ibu tempoh hari datang lagi... tapi hampa... syukur pada Allah sbb cuaca yang panas itu hilang dan angin menyapa membuatkan ibu lebih tenang... terima kasih Ya Allah kerana memberi kesempatan ini. Ibu bersyukur sangat... pancaran matahari yang terik pun terlindung di sebalik rimbunan pohon... dan ibu sangat sangat sangat bersyukur Allah memberi ruang tuk ibu menyampai hasrat seorg ibu pada anaknya. Cume nyamuk2 tu!!! harus ibu spray kasi mati...kalau tak lagi lama ibu di sana bersama mu....
Dan bila ibu ingin pulang, cuaca terus mendung, Alhamdulilla... Aryssa sedih yer ibu balik? Angin tetap tiup perlahan... tapi ibu sedih. Kenapa bau itu tak menyapa? Ibu terus hidupkan enjin kereta, dan terus menuju ke umah Tok. Pancaran matahari kembali terik. Sampai di simpang, ibu terkejut datangnya bau itu. Sumpah! Bau itu... puas ibu cari dari mana datangnya bau itu. Botol air mawar tu ibu bawa pulang tuk buang dan airnya tertumpah terkena tangan tapi baunya berbeza... ibu kenal bau itu... adakah itu bau mu? Tapi sama seperti kelmarin, ia datang sekejap sahaja... few second dan ilang. Adakah sbb ibu terlalu inginkan bau itu maka ia hanya bayangan? Mustahil! Betul ibu bau itu sekali lagi... tapi ibu tak takut... malah bila bau itu menyepa, ibu tersenyum...Terima Kasih Ya Allah.... terima kasih Aryssa...
Ibu juga rindu anak ibu :(
___________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Assalamualaikum sayang.... kerap benar ibu menulis buat mu... ibu lebih senang begitu... tentu Aryssa tunggu hadiah dari ibu semalam... ibu janji nak baca yasin buat Aryssakan? Ibu lupa... :( maafkan ibu... sbb terlalu rindukan Kak Aisyah dan Kak Aliya, ibu leka sampai lupa semalam Khamis... selalu ibu akan hantarkan hadiah buat anak ibu di sana...
Aryssa sedih ye? Maafkan ibu... terlalu letih sampai ibu lupa... terus je tido sbb ibu nak masak sahur nanti. Mata terlalu berat nak buke pagi tadi... tapi terpikir ari ni Jumaat... ibu terus bangun... ibu lupa janji ibu pada anak ibu...
Sayang, jumaat depan kita sambut syawal... kalau benar di katakan org Aryssa pulang, maka dah tentu Aryssa akan pulang ke tempat Aryssa... tak pa la, kita pun tak pernah bertemu, maka ibu tak kisah sangat akan cerita itu... yang penting ibu ingat anak ibu,kan?
Ibu2 lain pastinya seronok membeli barangan raya tuk anak-anak mereka... sibuk memilih tema baju raya tuk satu keluarga... sibuk memilih fashion yang terkini buat anak2 mereka... dan pastinya kalau ibu pun, ibu tentu sibuk dengan membeli belah... tapi keadaan ibu tak sama dengan ibu2 lain... kalau pagi raya anak2 akan salam ibu dan ayah....ibu dan ayah sibuk menyediakan duit raya buat anak2 mereka, tapi berbeza dengan kami, rasanya ini akan menjadi rutin buat ibu dan abak setiap kali raya. Kami akan melawat Aryssa... dan kami akan hanya boleh bekalkan hadiah buat anak ibu dengan bacaan doa...
Dan sekiranya Aryssa ada adik2, insya Allah ibu tetap tak akan lupakan Aryssa... ingat ye... Aryssa adalah bukti cinta antara ibu dan abak... kerana Aryssa ikatan kami kuat... kerana Aryssa abak selalu berada di sisi ibu... abak cukup cukup sempurna buat ibu... Aryssa yang pertama... dan tak seharusnya Aryssa kami lupakan... Insya Allah tidak sekali...
Biarpun satu hari nanti ada halangan tuk ibu ke istana Aryssa... ibu harap rutin membaca yassin ibu akan teruskan... manusia mudah lupa...dan ibu bukan antara yang sempurna... pasti sekarang ibu akan sentiasa ingatkan Aryssa... mungkin esok atau di masa akan datang tumpuan ibu akan beralih pada benda yang lain, cukuplah kalau ibu laksanakan apa yang ibu buat selama ini... sekurang2nya ibu menjalankan tanggungjawab ibu, biar pun jarak antara kita sangat sangat jauh...
Kalau ibu lupakan Aryssa di sini, bagaimana Aryssa akan ingat kami di sana,kan sayang? Kita akan berjumpa... kita akan bersatu...
Ibu harap sangat bau yang ibu rasa 3 minggu lepas adalah bau mu sayang.... kalau benar teruslah menyapa ibu... walaupun seketika... tapi kalau bukan, ibu akan anggap itu adalah bau dari jiran2 dan penjaga istana Aryssa.... org boleh cakap apa sahaja tentang ibu... yang penting ibu tahu ibu bukan gila! Kerana ibu lebih tenang dengan cara ini...
Kita jumpa nanti ye...
__________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Kali ni ibu rasa lain plak... bila tengok macamaman abak layan semua sepupu Aryssa... abak mmg sayangkan budak2... i know and i can see how much kids love abak... not only kak aisyah, kak aliya and abang Rayyan... budak2 lain pun cepat mesra dengan abak sbb abak pandai ambik hati mereka...
Usik mereka
Dukung mereka
Main dengan mereka.
Dan kalau aryssa ada, dah tentu dia akan layan Aryssa seperti mereka... mungkin lebih sbb anak sendiri... ibu tersentuh bila datang umah tok mama atau umah nenek sewaktu sepupu2 aryssa ada, mereka dengan gembira sambut kedatangan ibu and abak... dan mula hati tersentuh bahagianya kalau kepulangan kami di rumah di sambut oleh anak2... hilang rasanya penat tu,kan?
Ibu masih lagi bersalah pada abak... until now rezeki kami belum ada... dan ibu tahu dia juga sunyi sama seperti ibu... kami rindukan kehadiran seorg anak dlm hidup kami tuk menghilangkan rasa sunyi...
Yesterday abak gi umah tok mama... ibu tinggal kat umah sendirian... i sedar yang ibu tak leh kehilangan abak... sunyi umah tu... mula menjengguk jiran sebelah yang punya anak2 kecil yang sedang bermain sementara tunggu ayah mereka pulang dari masjid. Tentu seronokkan? Kalau Aryssa ada, pasti mulut ibu bebel marahkan mereka yang bakar mercun menganggu ketenangan anak ibu... macam semalam, sewaktu ibu dan abak lena tido, bunyi mercun kuat... abak dakap ibu... ibu tahu dia takut ibu terjaga... sedangkan ibu masih belum lena... tentu dia dakap Aryssa sama seperti dia dakap ibu sekarang ni... mungkin lebih... semua itu hanya imiginasi yang tah bila akan berlaku...
Harapan demi harapan... doa sahaja yang mengiringi...
Adik baby akan kuar esok, insya Allah... bertambah meriah umah tok mama... dan ibu tak sabar nak jumpa adik baby esok... harap dia sihat...sbb bila dengar baby kecik yang ada masalah, ibu jadi sedih dan sayu... semalam ibu hadiahkan yasin buat Aryssa... sbb hati ibu tak tenang... may be sbb tengah 'panas' dengan abak... perasaan tu datang... dan bila ibu baca Yassin, air mata ni tak henti mengalir... mungkin Aryssa jugak marah dengan tindakkan ibu... ibu masih ingat setiap kali ibu ada perasaan marah dengan abak, you keep kicking me sampai aryssa rasa sentuhan tangan abak...
Ajaibkan? ibu tahu apa yang ibu rasa... mungkin itu pertalian antara kita... you , me and abak... dan setiap kali Aryssa gerak aktive hanya perlukan sentuhan abak,tuk aryssa diam seketika... kalau ibu tahu Allah akan menjemput mu... ibu biarkan walaupun ibu sakit... mungkin Aryssa merajuk ye? everytime Aryssa cube gerak ibu gedik mengadu dengan abak u being noty....
Astafirulla... mengarut je ibukan? Macam tak redha pulak dengan pemergian Aryssa... Aryssa doakan tuk ibu yer... semoga ibu dapat lihat abak hapy... tak ada yang lebih penting sekarang... abak sebagaian dari ibu... sikit sebanyak ibu dapat rasakan kesunyian itu...
___________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Dalam diri ibu ada dua yang amat penting...kenangan bersama Aryssa dan satu lagi Abak...
I dying to do everything for abak... everything dear...i wish he could understand hanya tuk sekali ini sahaja...
__________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Last week ibu kemas baju2 Aryssa... ibu nak bagi cozen Aryssa, dari baju2 ni terbiarkan. Sampai bebila pun Aryssa tak akan dapat pakai. Nasib baik ibu baru start beli sikit je. Jadilah... baju2 ni adalah kenangan. Nak lepaskan rindu pun Aryssa masih belum pakai lagi...bau kedai masih ada lagi. Jadi tak salah kalau ibu bagi adik baby... tak dapat tengok Aryssa pakai, nampak adik baby pakai pun ibu boleh la kot berangan sekejap.
Tak pa, atas nama Aryssa... sekarang ni apa jua kebaikan ibu buat, ibu niat tuk anak ibu... biarpun Aryssa sesuci kain puteh, tapi hanya itu hadiah yang boleh ibu sampaikan buat anak ibu di sana.
Ibu rindu sangat anak ibu... rindu sangat....
Dear Aryssa
Kali ni ibu rasa lain plak... bila tengok macamaman abak layan semua sepupu Aryssa... abak mmg sayangkan budak2... i know and i can see how much kids love abak... not only kak aisyah, kak aliya and abang Rayyan... budak2 lain pun cepat mesra dengan abak sbb abak pandai ambik hati mereka...
Usik mereka
Dukung mereka
Main dengan mereka.
Dan kalau aryssa ada, dah tentu dia akan layan Aryssa seperti mereka... mungkin lebih sbb anak sendiri... ibu tersentuh bila datang umah tok mama atau umah nenek sewaktu sepupu2 aryssa ada, mereka dengan gembira sambut kedatangan ibu and abak... dan mula hati tersentuh bahagianya kalau kepulangan kami di rumah di sambut oleh anak2... hilang rasanya penat tu,kan?
Ibu masih lagi bersalah pada abak... until now rezeki kami belum ada... dan ibu tahu dia juga sunyi sama seperti ibu... kami rindukan kehadiran seorg anak dlm hidup kami tuk menghilangkan rasa sunyi...
Yesterday abak gi umah tok mama... ibu tinggal kat umah sendirian... i sedar yang ibu tak leh kehilangan abak... sunyi umah tu... mula menjengguk jiran sebelah yang punya anak2 kecil yang sedang bermain sementara tunggu ayah mereka pulang dari masjid. Tentu seronokkan? Kalau Aryssa ada, pasti mulut ibu bebel marahkan mereka yang bakar mercun menganggu ketenangan anak ibu... macam semalam, sewaktu ibu dan abak lena tido, bunyi mercun kuat... abak dakap ibu... ibu tahu dia takut ibu terjaga... sedangkan ibu masih belum lena... tentu dia dakap Aryssa sama seperti dia dakap ibu sekarang ni... mungkin lebih... semua itu hanya imiginasi yang tah bila akan berlaku...
Harapan demi harapan... doa sahaja yang mengiringi...
Adik baby akan kuar esok, insya Allah... bertambah meriah umah tok mama... dan ibu tak sabar nak jumpa adik baby esok... harap dia sihat...sbb bila dengar baby kecik yang ada masalah, ibu jadi sedih dan sayu... semalam ibu hadiahkan yasin buat Aryssa... sbb hati ibu tak tenang... may be sbb tengah 'panas' dengan abak... perasaan tu datang... dan bila ibu baca Yassin, air mata ni tak henti mengalir... mungkin Aryssa jugak marah dengan tindakkan ibu... ibu masih ingat setiap kali ibu ada perasaan marah dengan abak, you keep kicking me sampai aryssa rasa sentuhan tangan abak...
Ajaibkan? ibu tahu apa yang ibu rasa... mungkin itu pertalian antara kita... you , me and abak... dan setiap kali Aryssa gerak aktive hanya perlukan sentuhan abak,tuk aryssa diam seketika... kalau ibu tahu Allah akan menjemput mu... ibu biarkan walaupun ibu sakit... mungkin Aryssa merajuk ye? everytime Aryssa cube gerak ibu gedik mengadu dengan abak u being noty....
Astafirulla... mengarut je ibukan? Macam tak redha pulak dengan pemergian Aryssa... Aryssa doakan tuk ibu yer... semoga ibu dapat lihat abak hapy... tak ada yang lebih penting sekarang... abak sebagaian dari ibu... sikit sebanyak ibu dapat rasakan kesunyian itu...
___________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Dalam diri ibu ada dua yang amat penting...kenangan bersama Aryssa dan satu lagi Abak...
I dying to do everything for abak... everything dear...i wish he could understand hanya tuk sekali ini sahaja...
__________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Minggu depan dah raya... kalau benar apa kata org roh di lepaskan sewaktu bulan Ramadhan tuk pulang ke rumah melawat ahli keluarga, rasanya minggu depan Aryssa dah kena balik ke tempat Aryssa...
Ramadhan ni ibu rasa tenang. Tak pulak emo teringatkan Aryssa sangat. Bukan tak teringat langsung yer sayang... tapi alhamdulilla tak la seteruk sebelum ni... tiap kali ibu rindu ibu sedekahkan Fatihah.... jiwa kembali tenang,
Last week ibu kemas baju2 Aryssa... ibu nak bagi cozen Aryssa, dari baju2 ni terbiarkan. Sampai bebila pun Aryssa tak akan dapat pakai. Nasib baik ibu baru start beli sikit je. Jadilah... baju2 ni adalah kenangan. Nak lepaskan rindu pun Aryssa masih belum pakai lagi...bau kedai masih ada lagi. Jadi tak salah kalau ibu bagi adik baby... tak dapat tengok Aryssa pakai, nampak adik baby pakai pun ibu boleh la kot berangan sekejap.
Tak pa, atas nama Aryssa... sekarang ni apa jua kebaikan ibu buat, ibu niat tuk anak ibu... biarpun Aryssa sesuci kain puteh, tapi hanya itu hadiah yang boleh ibu sampaikan buat anak ibu di sana.
Nasib baik ibu beli baju yang warna puteh...walaupun that time doktor dah bagi tahu anak ibu perempuan, sekurang2nya adik baby boleh jugak pakai. Sbb mak ngah pun belikan kak Aisyah and Kak Liya baru pink2 kaler.
Rasanya this week ibu akan datang 'umah' Aryssa... bersihkan apa yang patut... i guess tak ada apa pun nak di bersihkan. Cume kami akan melawat sebelum raya menjelang. Mak ngah Fidah pun dah bagi stok air mawar tuk Aryssa... Insya Allah dengan izin Allah, Khamis ni kalau berkesempatan ibu baca Yasin, tuk Aryssa ok...
Ibu rindu sangat anak ibu... rindu sangat....
Al- fatihah buat mu anak ku....
__________________________________________________________________________
Adik baby... belum ada nama... alhamdulilla adik baby sihat2 sahaja. Since adik baby premature, mak ngah tak sempat nak beli barang2 tuk adik baby... dan ibu kesiankan mak ngah dan tok mama... ni kan bulan puasa... sian tok mama nak beli barang baby, nak siapkan juada puasa... mak ngah plak dah mula berpantang... pak ngah pulak kerja dan tak boleh nak cuti... bukan dirg tak ada persiapan tuk adik baby... ibu tahu mak ngah dah siapkan cume tak lengkap sangat....
Dear Aryssa
Ibu rasa nak peyed dah ni... uhuhu... emosi lebih2... tak tahu la kenapa ibu rasa sunyi sangat... tengok perkembangan anak-anak kawan Ibu... ibu jadi sayu... rezeki ibu dengan abak masih belum ada lagi... apakah Allah marah dengan ibu sbb sewaktu nak kuarkan Aryssa ibu terdetik tak maukan anak...sbb tidak tahan menangung sakit? Adakah Allah marah sbb ibu tak bersyukur? Ampunkan aku Ya Allah... kerana berbicara tanpa memikirkan kesannya... sesungguhnya aku bersyukur kau berikan kenikmatan merasai bagaimana adanya anak....
Tiap hari ibu berdoa... semoga Allah tidak menutup pintu rezeki buat kami....
Aryssa, perasaan ibu menjadi sedih bila melihat bayi2 kecik... ibu rindu tuk merasai segalanya semula... semalam amat ketara bila hati ini terlalu rindukan Aryssa... balik kerja ibu singgah ke pusara Aryssa... ibu hanya mampu sedekahkan Fatiha buat anak ibu... sewaktu ibu sentuh nisan Aryssa, ibu terasa bau harum... bau macam vanilla... agak pelik tapi ibu rasa ada penduduk kawasan umah di situ mungkin menyediakan makanan... tapi pelik jugak... takkan sejauh itu bau menyapa?
Sekejap sahaja... haruman itu di bawa angin... ibu tak pasti itu bau apa... tapi bau yang sungguh harum...ibu tak nak pikir bukan2... hantu, atau apa sahaja....
Cuaca semalam pun tak terik... dan angin juga bertiup perlahan...seolah2 memahami perasaan ibu tuk melawat pusara mu... dan bau itu masih segar terasa... i dont dare to tell ppl including abak... tapi demi Allah di bulan puasa ini, mmg ibu bau haruman itu... adakah itu bau rindu anak ibu? atau mungkin bau penghuni dan penjaga di tempat mu?
Dear Aryssa
Hari ni Ramadhan yang ke 8... rutin ibu dan abak macam biasa... kalau last year kebanyakkan hari puasa ibu dengan abak berada di umah Tok mama... dan kadang2 umah nenek... but kali ni bole la... i manage to cook for buke dan sahur... walaupun tak selalu... tapi ibu pastikan abak wont miss his sahur dan berbuka... sama ada lauk pauk datang dari tok mama, atau ibu sendiri masak...
Ibu selalu bayangkan kalau ibu ada anak... bukan bayang...( i had you and u always be my doter walaupun di masa depan Allah kurniakan ibu 3-4 org anak... ) erkkk kat mana tadi? Bila ibu sediakan juadah buke atau sahur (masak) hati ibu selalu terdetik...
Kalau abak ada kawan tuk makan, ibu tak payah temankan dia... sbb dah 8 Ramadhan, tapi berat ibu tak turun2... hehehe... masak, makan... abak tak habiskan ibu kenalah habiskan... so far alhamdulilla tak ada yang terbuang... sentiasa cukup buat semua... pasti umah jadi riuh... ibu pasti kelamkabut... pasti ibu belajar masakan2 tuk both of you... and ibu akan tersenyum puas kalau semua makanan tu habis... anak ibu kenyang... abak kenyang...
ohhh mesti tu jauh lagi... kalau Aryssa ada pun may be it takes 9-10 years from now... imiginasi ibu tak ke situ... imiginasi ibu membayangkan kalau Aryssa still ada... awak tentu di usia 6 bulan lebih... mesti la ibu make sure abak makan dulu while i baby sitting you... suap bubur... pasti seronok...
Entah la yer... dalam kerinduan... terselit plak cerita kes buang baby... lagi buat ibu rindu... tertanya juga... tak sakitkah bila bersalin? Tak terukirkah kegembiraan bila melihat anak yang di kandung kini di hadapan mata... boleh di peluk di cium? Pasti Aryssa temui mereka ini di sana...pasti mereka sedih dengan apa yang menimpa mereka... permergian mereka tidak memberi kesan apa-apa pada ibu ayah mereka... dan mereka di kuburkan di timbunan sampah, di lubang tandas dan ibu dan ayah mereka tidak menyempurnakan jasad mereka dengan sempurna...
Mereka tidak di mandikan...
Mereka tidak di khafankan...
Meraka tidak di sembahyangkan...
Mereka tidak di kebumikan dan di baca dengan tahkin...
Ibu tak dapat lihat semua tu... tapi ibu pasti abak uruskan permergian Aryssa dengan sempurna... ibu pasti abak cium Aryssa sebelum jasad Aryssa di pulangkan di tempat asal... cume ibu tak berkesempatan... sampai sekarang ibu masih terkilan.... ibu tak cium Aryssa... ibu tak tatap wajah Aryssa... tapi ibu tak lupa tuk doakan aryssa di sana... sbb ibu tak nak Aryssa lupa kami di sini...
__________________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Satu2nya gambar yang ibu ada.... kenangan sewaktu ibu mengandungkan Aryssa...Aryssa masih kecik comei dalam peyut ibu... peyut ibu pun tomei jugak...
Pagi ini bangun tido, ibu rasa sangat sunyi... and i bet abak feel the same way... dia nak bela kucing, ibu larang... ibu xpecting to have adik for you... tapi pintu rezeki dah keizinan Allah masih belum lagi... Kakak tolong doakan tuk ibu dan abak ye... minggu depan dah mula puasa... Insya Allah malam Jumaat ni, Ibu nak buat air Yassin buat Aryssa... rasanya tak pernah lagi ibu dengan abak siram air suci di rumah mu sayang... Insya Allah...
Next week kita akan menyambut Puasa... last year Aryssa masih dalam perut ibu... dan spatutnya tahun ni kita menyambut raya bertiga... Aryssa, ibu dan abak... tahun lepas abak banyak rancangan tuk raya tahun ni... sama jugak dengan ibu...tapi Tuhan lebih mengetahui... kami hanya merancang dan semua di tentukan olehNya...
Ikut perancangan kali ni raya ibu dan abak akan beraya di belah ibu... abang Rayyan, mak ngah dan pak ngah... atuk dan nenek serta busu Raudhah...
Sejak Aryssa pergi semua impian itu terkubur bersama... kalau sblm ini ibu harapkan kita raya bersama... tapi kali ini jauh berbeza, tak pernah ibu terpikir untuk melawat pusara anak ibu di pagi raya nanti... pelik but itu yang akan kami lalui sampai bila-bila...
____________________________________________________________________________________________
Aryssa Puteri Kecil Ibu...
Ibu tujukan lagu ini buat Aryssa... salah satu lagu yang ibu dengar dari kawan blogger ibu juga... dia dedikasi lagu ini untuk puterinya juga... mendengar lagu ini, ibu menjadi suke... hati ibu tenang kerana setiap lirik kata sungguh bermakna...
Mendengar lagu ini... ibu rasa sungguh kerdil di sisi Tuhan... adakah Aryssa petunjuk dariNya ke jalan syurga sayang? Hanya Dia tempat mengadu segala rindu ibu terhadap Aryssa... hanya Dia...
Mengeletar tubuh badan ibu setiap kali ibu cube sembunyikkan perasaan rindu ini... semakin lama Aryssa pergi, ibu semakin rindu... semakin sunyi... setiap kali ibu lalui pusara Aryssa... hati ibu sayu... anak ibu jauh di sana...
Kau datang ketika duka
Dan bintang bercahya
Tunjukku ke jalan syurga
Kau datang ketika duka
Dan bintang bercahya
Tunjukku ke jalan syurga
Ku haus di tengah laut
Lemas mencari tempat berpaut
Kirimkan aku kekuatan
Serta pedoman di kesesatan
Ku sunyi dalam gembira
Perih pedih tanggung derita
Sungguh aku bukan wali
Yang suci dari hina dan benci
Kau datang ketika duka
Dan bintang bercahya
Ibu tak sepatutnya put ur pic here... but ini je yang ibu ada... abak cakap u look like me... atuk cakap mmg sama... serupa.... sebijik... yer ke? Abak tentu marah ibu... sbb dia mmg tak kasi letak semua ni tuk tontonan org... tak baik katanya... but i just hope he understand la... lagi pun dah lamakan?
Dear Aryssa....
Baby... dalam family abak ada org baru... ibu kenalkan kat Aryssa ur new cozen....
Adik baby... belum ada nama... alhamdulilla adik baby sihat2 sahaja. Since adik baby premature, mak ngah tak sempat nak beli barang2 tuk adik baby... dan ibu kesiankan mak ngah dan tok mama... ni kan bulan puasa... sian tok mama nak beli barang baby, nak siapkan juada puasa... mak ngah plak dah mula berpantang... pak ngah pulak kerja dan tak boleh nak cuti... bukan dirg tak ada persiapan tuk adik baby... ibu tahu mak ngah dah siapkan cume tak lengkap sangat....
Ibu terdetik tuk bagi barang2 aryssa... cume hati ibu masih tak kuat... sbb setiap kali ibu rindu ibu akan tengok baju2 baru yang ibu beli tuk mu sayang....
So i told abak about that... abakkan super duper penasihat ibu... setiap kali ibu dalam delema dia akan bagi pendapat yang sangat bernas...
Mungkin ibu masih tidak boleh melepaskan permergian mu sayang.... sbb ibu masih lagi duduk dan bersedih di atas apa yang terjadi... ibu buat Aryssa wujud dalam diri ibu sekarang... padahal Aryssa bahagia di sisiNya... sbb itu Aryssa memilih tuk tinggal di sisiNya...
Tersentuh dan hati ibu terhiris...bila abak cakap we bought it for Aryssa tapi dia tak ada rezeki tuk pakai barang2 tu... apa salahnya kalau kita sedekah pada mereka yang lebih memerlukan... we can not keep the thing coz it will not make any different... dia takkan hidup lagi...
Abak rite... and mungkin di sbb itu juga Allah tahu apa yang terbaik tuk ibu... sbb ibu masih tidak dapat melepaskan segalanya... Aryssa masih segar di hati ibu... dan tuk itu ibu perlu lepaskan Aryssa sepenuhnya... Aryssa adalah kenangan... kenangan yang pernah hadir seketika dulu... dan kenangan itu tak akan mungkin ibu dan abak lupakan... di dunia mahu pun di akhirat... kamu tetap yang pertama... walaupun kita tak pernah bersua dan hubungan itu hanya wujud dalam diri kita berdua...
Ibu kesunyian... abak juga merasai benda yang sama... dan setiap kelahiran, ibu tak tahu sama ada ibu perlu gembira atau bersedih... melihat anak2 kecil ini ibu menjadi tenang...
Tuhan menguji pelbagai cara... malah Allah mengetahui segala yang baik dan buruk buat kita... Aryssa doakan ibu semoga kesedihan dan kesunyian ini segera ilang yer...
__________________________________________________________________________Dear Aryssa
Ibu rasa nak peyed dah ni... uhuhu... emosi lebih2... tak tahu la kenapa ibu rasa sunyi sangat... tengok perkembangan anak-anak kawan Ibu... ibu jadi sayu... rezeki ibu dengan abak masih belum ada lagi... apakah Allah marah dengan ibu sbb sewaktu nak kuarkan Aryssa ibu terdetik tak maukan anak...sbb tidak tahan menangung sakit? Adakah Allah marah sbb ibu tak bersyukur? Ampunkan aku Ya Allah... kerana berbicara tanpa memikirkan kesannya... sesungguhnya aku bersyukur kau berikan kenikmatan merasai bagaimana adanya anak....
Tiap hari ibu berdoa... semoga Allah tidak menutup pintu rezeki buat kami....
Aryssa, perasaan ibu menjadi sedih bila melihat bayi2 kecik... ibu rindu tuk merasai segalanya semula... semalam amat ketara bila hati ini terlalu rindukan Aryssa... balik kerja ibu singgah ke pusara Aryssa... ibu hanya mampu sedekahkan Fatiha buat anak ibu... sewaktu ibu sentuh nisan Aryssa, ibu terasa bau harum... bau macam vanilla... agak pelik tapi ibu rasa ada penduduk kawasan umah di situ mungkin menyediakan makanan... tapi pelik jugak... takkan sejauh itu bau menyapa?
Sekejap sahaja... haruman itu di bawa angin... ibu tak pasti itu bau apa... tapi bau yang sungguh harum...ibu tak nak pikir bukan2... hantu, atau apa sahaja....
Cuaca semalam pun tak terik... dan angin juga bertiup perlahan...seolah2 memahami perasaan ibu tuk melawat pusara mu... dan bau itu masih segar terasa... i dont dare to tell ppl including abak... tapi demi Allah di bulan puasa ini, mmg ibu bau haruman itu... adakah itu bau rindu anak ibu? atau mungkin bau penghuni dan penjaga di tempat mu?
Rindunya ibu pada saat kita bersama dahulu... betapa ibu risau keadaan Aryssa sewaktu Ramadhan lepas... kuat kah kakak di dalam perut ibu bila ibu meneruskan puasa? Bila doktor mengeluarkan arahan tuk tidak berpuasa, tapi demi kesihatan dan tumbesaran puteri ibu yang sorang, ibu tak sanggup tuk mengambil risiko berpuasa... biar la ibu ganti asalkan anak ibu membesar dengan sihat....
Lepas berbuka, hati menjadi lebih sayu... rindu yang teramat... ibu tak tahu kenapa... bagai ada yang menarik ibu pulang... gerak ati ibu tuk lakukan terawih dan sedekahkan hadiah istemewa buat anak ibu di sana...selepas solat terawih, hati ibu menjadi tenang... ibu boleh mengukir senyuman... sbb ibu dah boleh luangkan masa dengan membaca Yasin buat Aryssa...
Aryssa dapat hadiah ibu semalam? Hanya ittu la cara ibu ilangkan rasa rindu ibu buat sementara...
Ibu rindu Aryssa.... :(
_________________________________________________________________________________Dear Aryssa
Hari ni Ramadhan yang ke 8... rutin ibu dan abak macam biasa... kalau last year kebanyakkan hari puasa ibu dengan abak berada di umah Tok mama... dan kadang2 umah nenek... but kali ni bole la... i manage to cook for buke dan sahur... walaupun tak selalu... tapi ibu pastikan abak wont miss his sahur dan berbuka... sama ada lauk pauk datang dari tok mama, atau ibu sendiri masak...
Ibu selalu bayangkan kalau ibu ada anak... bukan bayang...( i had you and u always be my doter walaupun di masa depan Allah kurniakan ibu 3-4 org anak... ) erkkk kat mana tadi? Bila ibu sediakan juadah buke atau sahur (masak) hati ibu selalu terdetik...
Kalau abak ada kawan tuk makan, ibu tak payah temankan dia... sbb dah 8 Ramadhan, tapi berat ibu tak turun2... hehehe... masak, makan... abak tak habiskan ibu kenalah habiskan... so far alhamdulilla tak ada yang terbuang... sentiasa cukup buat semua... pasti umah jadi riuh... ibu pasti kelamkabut... pasti ibu belajar masakan2 tuk both of you... and ibu akan tersenyum puas kalau semua makanan tu habis... anak ibu kenyang... abak kenyang...
ohhh mesti tu jauh lagi... kalau Aryssa ada pun may be it takes 9-10 years from now... imiginasi ibu tak ke situ... imiginasi ibu membayangkan kalau Aryssa still ada... awak tentu di usia 6 bulan lebih... mesti la ibu make sure abak makan dulu while i baby sitting you... suap bubur... pasti seronok...
Entah la yer... dalam kerinduan... terselit plak cerita kes buang baby... lagi buat ibu rindu... tertanya juga... tak sakitkah bila bersalin? Tak terukirkah kegembiraan bila melihat anak yang di kandung kini di hadapan mata... boleh di peluk di cium? Pasti Aryssa temui mereka ini di sana...pasti mereka sedih dengan apa yang menimpa mereka... permergian mereka tidak memberi kesan apa-apa pada ibu ayah mereka... dan mereka di kuburkan di timbunan sampah, di lubang tandas dan ibu dan ayah mereka tidak menyempurnakan jasad mereka dengan sempurna...
Mereka tidak di mandikan...
Mereka tidak di khafankan...
Meraka tidak di sembahyangkan...
Mereka tidak di kebumikan dan di baca dengan tahkin...
Ibu tak dapat lihat semua tu... tapi ibu pasti abak uruskan permergian Aryssa dengan sempurna... ibu pasti abak cium Aryssa sebelum jasad Aryssa di pulangkan di tempat asal... cume ibu tak berkesempatan... sampai sekarang ibu masih terkilan.... ibu tak cium Aryssa... ibu tak tatap wajah Aryssa... tapi ibu tak lupa tuk doakan aryssa di sana... sbb ibu tak nak Aryssa lupa kami di sini...
__________________________________________________________________________________
Dear Aryssa
Satu2nya gambar yang ibu ada.... kenangan sewaktu ibu mengandungkan Aryssa...Aryssa masih kecik comei dalam peyut ibu... peyut ibu pun tomei jugak...
 |
| 4 MONTH PREGNANT... |
___________________________________________________________________________________
Dear Aryssa....Next week kita akan menyambut Puasa... last year Aryssa masih dalam perut ibu... dan spatutnya tahun ni kita menyambut raya bertiga... Aryssa, ibu dan abak... tahun lepas abak banyak rancangan tuk raya tahun ni... sama jugak dengan ibu...tapi Tuhan lebih mengetahui... kami hanya merancang dan semua di tentukan olehNya...
Ikut perancangan kali ni raya ibu dan abak akan beraya di belah ibu... abang Rayyan, mak ngah dan pak ngah... atuk dan nenek serta busu Raudhah...
Sejak Aryssa pergi semua impian itu terkubur bersama... kalau sblm ini ibu harapkan kita raya bersama... tapi kali ini jauh berbeza, tak pernah ibu terpikir untuk melawat pusara anak ibu di pagi raya nanti... pelik but itu yang akan kami lalui sampai bila-bila...
____________________________________________________________________________________________
Aryssa Puteri Kecil Ibu...
Ibu tujukan lagu ini buat Aryssa... salah satu lagu yang ibu dengar dari kawan blogger ibu juga... dia dedikasi lagu ini untuk puterinya juga... mendengar lagu ini, ibu menjadi suke... hati ibu tenang kerana setiap lirik kata sungguh bermakna...
Mendengar lagu ini... ibu rasa sungguh kerdil di sisi Tuhan... adakah Aryssa petunjuk dariNya ke jalan syurga sayang? Hanya Dia tempat mengadu segala rindu ibu terhadap Aryssa... hanya Dia...
Mengeletar tubuh badan ibu setiap kali ibu cube sembunyikkan perasaan rindu ini... semakin lama Aryssa pergi, ibu semakin rindu... semakin sunyi... setiap kali ibu lalui pusara Aryssa... hati ibu sayu... anak ibu jauh di sana...
Kau datang ketika duka
Dan bintang bercahya
Tunjukku ke jalan syurga
Kau datang ketika duka
Dan bintang bercahya
Tunjukku ke jalan syurga
Ku haus di tengah laut
Lemas mencari tempat berpaut
Kirimkan aku kekuatan
Serta pedoman di kesesatan
Ku sunyi dalam gembira
Perih pedih tanggung derita
Sungguh aku bukan wali
Yang suci dari hina dan benci
Kau datang ketika duka
Dan bintang bercahya
Tunjukku ke jalan syurga
Terlalu lama aku mencuba
Terlalu banyak
Cinta yang ku damba
Tiada yang sempurna
Hanyalah fana
Tuhan, ampuni hamba-Mu
Kau datang ketika duka
Dan bintang bercahya
Tunjukku ke jalan syurga
Ku rebah di dada malam
Memecah dendam yang lama diam
Ku tanggalkan baju dunia
Dakapku dengan selimut syurga
Ya Tuhanku hanya padamu
Tempat mengadu segala rindu
Limpahi ku rahmat kasihmu
Dalam tahajjud cinta bersujud
___________________________________________________________________________________
Dear Aryssa...
Today hati ibu tersentuh bila baca cerita2 kisah ibu yang senasib dengan ibu..kehilangan putri dan putra mereka... walaupun cerita kita tak sehebat mereka... tapi ibu benar kagum dengan kekuatan mereka... terasa nasib mereka di luar sana lagi hebat kalau di bandingkan dengan kita...penderitaan yang sama, cume nasib dan cerita yang berbeza... dan ibu tahu mereka2 ini sesungguhnya merindui anak yang mereka lahirkan, mereka kucup dan mereka jaga... Aryssa yang hanya ibu rasai dlm diri ibu sahaja sudah cukup buat ibu rindu apatah lagi mereka yang mendakap anak mereka... pasti perasaan tu lebih dari segalanya...
Cume bila membaca kisah mereka... ucapan takziah dari teman2 dan keluarga memang tak lari. Abak selalu nasihatkan ibu supaya terus bersabar... mulut org tak semua sama... mungkin niat mereka tu baik, tapi cara penyampaian mereka salah... dan ibu tahu kawan2 ibu, sedara mara semuanya nak bagi kekuatan pada ibu dan abak... tapi tah... sebenarnya itu menyakitkan
At first ibu rasa ibu yang terlalu emosi... tapi bila membaca kisah mereka... ibu yakin mereka turut merasai benda yang sama...
Kami tak minta anak-anak kami pergi dahulu dari kami...
Kami tak minta penyakit mengiringi anak2 kami...
Kami tak minta Allah tarik anak2 kami...
Cukup dengan ucapan takziah... cukup! Hanya itu sahaja... sbb tiada siapa dapat merubah apa yang jadi... Tapi hati ini cukup sakit bila ada yang memberi ucapan
~ Kau beruntung sbb Allah sayang kau, di uji kau dengan ambil anak yang kau kandung... ~
~ Cube lagi yer... ~
Cube lagi... ermmmm anak bukan bahan uji pasangan suami isteri... Aryssa bukan bahan ujian ibu dengan abak... tak akan sama. Sama jugak kalau aryssa membesar, Allah ambik dan gantikan dengan yang lain... adakah sama? adakah serupa? Bagi ibu, selepas ni kalau Allah turunkan rezeki buat ibu dan abak, it will NEVER be the same... walaupun adik Aryssa seorg perempuan, itu tak bermakna Allah mengantikan apa yang telah Dia ambil dulu...
Allah ada alasanNya sendiri yang tidak sorg pun tidak tahu... org tak merasa, maka org senang menilai... yang paling sedih bila ada yang tanya pengalaman ibu kematian anak...
Ibu tak pernah minta semua ni jadi sayang... tak pernah ibu terpikir benda ini akan terjadi... dan bila org tanyakan pengalaman, kesakitan yang ibu lalui... tak tergambar perasaan itu... lukanya sehingga kini masih terasa... ibu masih di selubungi rasa sedih, sakit dan trauma...
Abak selalu nasihatkan ibu... tuk terus kuat... bila ibu sedih, abak selalu cakap Anak kita akan sedih bila tengok keadaan ibunya macam ni... lepaskan dia supaya dia tenang di sana bersama penciptanya.
_________________________________________________________________________________
Dear Aryssa...
Perkara yang paling gembira dalam idup ibu selain mengenali abak, is when i get to know im pregnant... kemunculan Aryssa sangat ibu nantikan dan boleh di angap u are part of dream satu ketika dulu... my dream is not to be an accountant, but fully house wife... abadikan diri buat suami dan anak-anak... bunyik macam bodoh, tapi bagi ibu, seorg wanita tak akan lengkap hidupnya dengan suami dan anak2... tak kisah la kalau ada yang kata ibu bodo ke apa... but kalau org tu rasa kerja di opis lagi mengembirakan di samping belanja hujung bulan dengan cara yang mewah, i guess lagi kosong idup org tu tanpa kasih dan sayang... sama ada dr isteri, suami atau anak2...
But i manage my life... mengikut arahan atuk yang nak ibu ada sekurang2nya segulung ijazah... cukup! tuk ibu berdikari... and with you and abak will complete my dream... ibu tak nak apa-apa... hanya kehidupan yang bahagia, macam org lain.
And saat yang paling sedih dalam hidup ibu, bola doktor khabarkan jantung Aryssa tak bergerak lagi... tiada denyutan... dan time tu ibu hanya harapkan doktor hanya bergurau... ibu masih tak mengalirkan air mata... sbb every time ibu buat check up, you doing fine inside me...setiap kali ibu rasa tak sedap bila scan ada je aksi yang Aryssa buat... sampai tok mama cakap, 'dia saja nak abak dengan mak dia tengok dia'... so i tot it will be the same thing macam biasa... ibu pernah alami tompokan darah time Aryssa on third month... but u doing fine... ibu pernah rasa sakit di bahagian ari2 waktu usia Aryssa 4 month, but bila mengadu kat doktor, scan, u make all of us laughing...so i never tot the word 'she gone' from doktor....
Bila ibu tengok abak... air mata dia mengalir... and i know ini reality... Tuhan je tahu... betapa sedihnya ibu saat tu... and until now... ibu masih rasai perasaan itu... masih terdengar2 suara doktor... sampai sekarang...:(
So kalau melihat auntie2 yang happy dengan berita mereka mengandung... bercerita tentang apa sahaja tentang kandungan mereka, ibu akan merasai kegembiraan itu... sbb ibu pernah lalui saat-saat itu... masih boleh terbayang macam posisi Aryssa setiap kali ibu jenguk Aryssa...
And every time ibu merajuk dengan abak, aryssa seakan2 faham... you give ur respond...moving...kicking... kadang2 geletek... and expecially kalau tengok bola dengan abak... belum ibu jerit goal, awak dah tendang ibu dulu....
Tapi tak ada siapa yang merasai benda tu... hanya ibu... ibu tak tahu nak gambarkan macammana hubungan kita... sbb tak ada siapa merasainya... because it just you and me...
Sama juga membaca cerita2 auntie2 yang kehilangan anak mereka... ibu faham sangat apa mereka rasa... apa lagi yang dah tengok dan melihat anak mereka membesar... tentu sahaja mereka sedih lebih dari ibu...
3 minggu ibu tak pergi ke istana Aryssa... 3 minggu jugak la ibu miss tuk baca Yasin tuk mu sayang... adakah itu permulaan ibu akan lupakan Aryssa? I hope not :)
________________________________________________________________________________
My dear Aryssa...
What happend to this column yer??? last letter ibu to you hilang... sob sob... but my memory to u takkan hilang...
Yesterday hari yang amat penat buat ibu... dan dalam kepenatan ibu dalam urusan pejabat, ibu tak lupa pada Aryssa... ibu pun tak tahu kenapa semalam ibu jadi rindu pada Aryssa... in fact setiap yang buat buat semalam, i mention ur name... tapi not to abak la kan...
Semalam ibu balik lambat sikit,. banyak sangat kerja yang ibu kena uruskan, mmg semalam ibu rasa penat sangat dan bila sampai umah, ibu tengok umah kita sangat sangat berselerak... im not complain...its my job anyway... walaupun abak jenis yang tak kisah (u knowlahkan sayang... dia akan cakap tak pa...esok boleh buat, lusa boleh buat) tapi tah.... im not trying to be perfect for him cume ibu nak abak rasa selesa... itu je...
Bila ibu basuh pinggang mangkuk yang berkump di singki.... hati ibu terdetik,
"Kalau Aryssa ada... bole ka aku mampu pastikan botol susu dia, segala alatan kegunaan dia di jaga bersih?"
Bila ibu tengok air panas tak terjerang , ibu soal diri ibu lagi
"Kalau Aryssa ada, boleh ke aku pastikan air panas tuk buat susu dia ada?"
Than melihat baju-baju yang berkumpul dalam bakul, ibu mula menyoal diri ibu lagi,
"Kalau Aryssa ada, boleh ke ku pastikan baju2 dia di basuh dan sentiasa ada bila nak guna?" Kesian abak ari tu... terpaksa cari baju yang dia nak pakai kat bakul bawah... pemalasnya la hai ibu nikan?
Jadi ibu ibu terus kemas almari abak yang berselerak tuh.... 10 kali ibu kemas tetap sama... kadang2 terpikir nak bedung je tangan abak awak tu sayang...kalau ambik barang tak pernahnya betul. Hehehe... so bila ibu tengah susun baju2 dia, keluarkan segala baju yang dah ronyok bagai, i saw all ur things in abak's drawer... so cute... (last letter to you ibu ada mentionkan ibu jumpa barang Aryssa kat laci abak, but i just put it back...) tapi kali ni, ibu pegang barang2 tu... dan ibu rasa sangat sedih...
Ibu sedar yang ibu masih belum kuat....sbb ibu masih menangis bila teringatkan Aryssa... cume tak la nangis teruk... ada jugak la setitik dua air mata duyung mengalir... ibu pun tak tahu, tips dan cara ibu atasi kesedihan yang selama ni ibu gune mmg tak jalan... abak selalu cakap ibu kuat... but im not..i still crying when ever i listen to songs yang ada related to you, (macam lagi Teristimewa, Pelangi Petang, and few song la... heheh dah tahu lagu tu sedih tapi nak dengar jugak lagu2 tu... feeling sorang2... pastu nangi emosi sendiri... ), setiap malam jumaat, bila ibu baca Yassin tuk Aryssa, ibu pasti rasa sebak... kalau hujung minggu ibu melawat pusara Aryssa, air mata ni bertakung juga...
Tak ada sebab kenapa ibu harus lupakan Aryssa... ada ke? atau mungkin belum ada lagi? Kalau di takdirkan u going to be big sister one day, i hope semua akan kekal mcm sekarang... i will make sure to read Yassin every thursday nite, i will make sure i write to you like now... i will make sure abak tengok umah Aryssa selalu macam sekarang... ini kalau Allah bagi rezeki pada ibu dan abak la,kan? Sbb sebolehnya ibu tak nak lupakan Aryssa... ibu tak nak buang perasaan ini terus sbb you will always be part of me and abak... Aryssa darah daging kami, Aryssa sumber kekuatan ibu dan abak dari dulu sampai sekarang.
Ibu tak sepatutnya put ur pic here... but ini je yang ibu ada... abak cakap u look like me... atuk cakap mmg sama... serupa.... sebijik... yer ke? Abak tentu marah ibu... sbb dia mmg tak kasi letak semua ni tuk tontonan org... tak baik katanya... but i just hope he understand la... lagi pun dah lamakan?
Ok my dear baby... ibu have to stop writting now... will write to u when ever ibu free yer... love you... always angel...
__________________________________________________________________________________
Dear Aryssa...
Told you... kalau column ni dah start, Ibu tak boleh nak berhenti menulis... time ibu pakai lappy abak... i saw this kat destop dia... actually ibu yang start put ur name there... since my lappy mak ngah gune, and me using abak's lappy, ibu senang bila lihat nama tu di situ... sekali lagi sebagai ingatan, agar kami berdua tidak akan lupakan Aryssa...
But when mak ngah pulangkan lappy, ibu terus padam... and suprise hari ni bila ibu gune lappy abak, i saw this... ermmmm he miss you to kan sayang?
We both miss u so much...
__________________________________________________________________________________
Dear Aryssa...
A bit weird... tapi ibu rasa ini adalah cara tuk tidak melupakan Aryssa... ibu tahu ibu tak patut mention about you, since you are no more with us...but Aryssa, percayalah... ibu dan abak always miss you... its hurt us so much when ever we start to miss you sayang...
Every day with out fail... ibu akan ingatkan Aryssa... terkilan rasa hati sbb ibu tak dapat tengok Aryssa di saat Aryssa pisah dengan ibu... i blame myself everyday, kenapa saat itu ibu tak minta doktor bagi Aryssa pada ibu tuk ibu lihat anak ibu kali terakhir... but mungkin kalau ibu tengok Aryssa, sudah tentu ibu akan jadi lebih teruk dari sekarang...
I dont want to forget you... sbb ibu tak nak Aryssa forget us to... ibu percaya Aryssa akan tunggu kami di sana... you, me ,abak and your sibling...( insya Allah...)... im not crazy... dan bukan ibu tak dapat menerima hakikat Aryssa tak ada...
Abak nasihatkan ibu not to mention banyak sangat pasal Aryssa dlm entry... it will hurt me more... but abak.... u know him... kan? dia mana sanggup nak tengok ibu sedih2 so he suggest me to put one column writing to you... walaupun ini akan menimbulkan gelak, menimbulkan benci sesetengah org, i dont care baby... coz no one understand... abak pun tahu ibu akan rasa lega bila menulis...
May be this is first letter i wrote to you... ibu promise u... when ever i miss you, i will write again...
